Et forsøk på å liste opp det som gjør jenter verdt strevet.

Hei mine små “spesielle” venner. Killer Condom her. Etter en livslang dvale, har jeg kommet ut av kokongen for å spre min uendelige viten og innsikt som har samlet seg opp mens jeg har ligget og tenkt for meg selv inne i det varme og trygge slimpalasset mitt. Det første jeg tenkte å sette på agendaen er noe de fleste av oss er opptatt av. Nei, ikke sminke, din homo. Nemlig: Jenter. Vel, jeg skulle vel kanskje vært litt mindre generaliserende om hvem som er opptatt av de, for å ikke støte noen som helst folkegrupper: Alle utenom de med fin sveis. (Jada, vi har gjennomskuet dere. Metroseksualitet er ikke annet enn en “fin” fasade).

Jeg stikker med dette en ganske så illustrativ våt finger opp i dette vandrende stormsenteret for å se om jeg finner ut hvorfor vi gutter er så opptatt av denne livsformen, på tross av alle de innlysende skavankene de innehar og problemstillingene de frembringer (som nesten utelukkende involverer noen andres penis enn din egen). Den første som kommer til minne er vel genetisk og har et eller annet med hvorfor mennesker opptar 374% av jordas overflate, men la oss ikke dvele ved de allerede kjente faktaene rundt temaet. Eller jo, la oss, siden jeg har problemer med å komme opp med kategorier.

1: Sex.

Den mest innlysende grunnen er vel kanskje noe å putte kjønnsorganet sitt inn i. Ikke bare inn i, men repeterte ganger under kort tid. Jeg personlig synes dette er en ganske fin fritidssyssel, men langt ifra alt folk skal ha det til å være. Når man tar hensyn til all jævelskapen denne fritidssysselen UTEN UNNTAK fører med seg, være det seg sjalusi, grining, fyllenerver, klamydia, høyt hårfeste, spedbarn, sms-terror eller ekteskap, så er det da strengt tatt ikke verdt det? Det brune hullet er til og med kun under nødstilfeller, da det bare fjerner en del av langtidseffektene rundt aktiviteten.

Konklusjonen blir at det er bedre å stikke kroppsdeler inn i hvilket som helst annet villig og relativt fuktig hull. Hvis man puler hullet i madrassen får man like god rus utav det, og man slipper unna alle de negative ettervirkningene. Det er ikke tøft å være hverken død eller miste lysten på livet. På den andre siden så har jeg nettopp pult, så jeg kommer til å mene det helt motsatte om to dager.

2: Samtalepartner.

Hahahahahahahaha. Øhm. Hvem har laga disse kategoriene? Åja, det var meg. Skjerp deg, meg.

3: Livsledsager.

Jeg får vel allerede her begynne å unnskylde alle de dårlige kategoriene, men problemet er at jeg har brukt mange dager allerede på å finne på flere kategorier enn en, og dette er det beste jeg har kommet opp med. Det er ikke det at jeg ikke setter pris på noe ved jenter utenom sex, men.. Eller jo det er vel egentlig det som er problemet.

4: Noen å snakke med på internett.

Hvis du sier ”denne kategorien er jo akkurat det samme som nummer 2!!” så har du helt rett. Men hold nå kjeften din, det var ingen som spurte deg. Dessuten er det ingenting her i livet som er mer tilfredsstillende enn når 14-årige jenter legger deg til på msn og sier ”Æ E QK7K!#%#%”. I det virkelige liv går man glipp av både dialekt som skriftspråk, SMS lingo og den umiskjennelige følelsen når ukjente jenter legger ut om følelses- og sexlivet sitt til deg, mens du sier du er veldig enig og kommer med noen trøstende ord, mens du egentlig sitter og blodronker for harde livet. Faktumet at den 14-årige jenta sikkert er den 40 år gamle naboen har liksom ikke så mye å si, man må leve i nuet.

5: Noen som forstår deg.

Dette er jo i bunn og grunn den eneste fornuftige kategorien, bare så synd det ikke er gjensidig. Jenter er jo til gjengjeld umulige å forstå seg på, men etter mange års trening har jeg ihvertfall kommet opp med en enkel guide som jeg følger slavisk. “Nei, bare gjør hva du vil” betyr alltid “Hvis du ikke gjør det jeg tenker på nå så kommer jeg til å plage deg med det i to uker framover”. “Jeg vil ikke ha noen andre enn deg i hele mitt liv” ender som regel opp med at de snubler over alle penisene i mils omkrets, og “DU SÅ PÅ RUMPA TIL HU KJERRINGA SOM GIKK FORBI, JEG SÅ DET!#¤#%¤” betyr at de er retarderte. Når jeg tenker meg om kommer jeg på at nå var jeg jævlig dum, jeg har aldri møtt ei jente som har forstått meg, de har bare greid å late som de gjorde det i varierende tidslengder, så stryk hele dette punktet fra mikrochipimplantatet… Ferdig? Bra.

6: Noen å hjernevaske til å bli en blåkopi av deg selv.

Ok, siden den forrige gikk såpass skeis, så får jeg prøve litt hardere nå, og la denne stå som det eneste punktet som er verdt noe. Siden jenter vanligvis har så dårlig selvtillit,  og dermed automatisk faller inn i prøve-alt-for-hardt modus, så morpher de vanligvis seg sakte men sikkert om til en jenteversjon av typen sin uten at de engang merker det. Så da kan en få henne til å like hva som helst, tilogmed alle de sære tingene du hører og ser på. Det kuleste er egentlig å vite at han fyren som puler henne nå mest sannsynligvis elsker henne fordi hun har DIN stil (vel, pluss det fra punkt 1), så egentlig elsker han deg. Men sorry kis, jeg er opptatt med å skrive artikler på Nederlaget. Poetic justice er dermed det eneste de er godt for. Selv om jeg ikke vet hvor mye “justice” det er i at gutter er hypp på deg.  ”Poetic” ihvertfall da.

Fuck unger, målet mitt er å lage en hær med kvinnelige Killer Condomer som marsjerer rundt lenge etter jeg er død, mens de blaster Awol One på boomboxen og sprer mantraene mine rundt om i den store og vide verden mens de konstant sutter på en penis akkurat på den måten jeg trente dem opp til å gjøre det.

 
Og før noen engang tenker på å si “Fy faen så barnslig du er. Istedet for å skylde på jenter, har du noengang tenkt over at det kanskje er du som er et ufølsomt og bittert rasshøl som får akkurat det han fortjener?”: Hold kjeft, nå er det de voksne som snakker.

Stay tuned for flere flotte voksen-artikler, som “Hva jenter liker ved gutter aka hvordan score” (skrevet av en som aldri har scora selv, men observert det desto flere ganger, siden alle velger han lammingen med spraytanen fremfor meg).  Eller ikke. Siden jeg har konsentrasjonsevne som en fem-åring med ADHD på burdagsfest.

Og til deg som inspirerte skrivekløa mi, her har du en avskjedsgave du også. Jeg har jo allerede fått min.