Feeds:
Innlegg
Kommentarer

Archive for the ‘Film’ Category

Nederlagets Filmguide

Twilight (USA 2008)

I en liten landsby i USA vandrer det kritthvite, supertrendy ungdommer rundt som alle landsbyboerne tilsynelatende aksepterer og ser opp til og beundrer. Det de ikke vet er at de i tillegg til å være overklasseunger i funkishus er sølvglinsende homovampyrer.

Det første som slår meg er hvor bleik hu hovedrolledama er. Nesten som Tom Hanks i Philadelphia. Skikkelig sykelig kvit, men litt søt. Ikke søt nok altså. Hun kunne kanskje vært enda søtere om hun hadde vært en habil skuespiller og ikke gjort 90 % av skuespilleriet med øyenbrynene. Apropos kvit, og apropos øyenbryn dukker det plutselig opp en supertrendy, monsterkjekk gutt som selvsagt vil spise denne jenta, men det kan han ikke fordi hun er så søt og spennende. Det er visstnok en tusen år gammel varulv/indianer-vampyr krig i kulissene uten at vi får noe særlig inntrykk av det, bortsett fra stirrekonkurranser mellom apachene og eurotrash-vampyrene.

Og så er det litt grining, litt klining, litt pining, og så er filmen plutselig ferdig etter at de har spilt venstrehendt baseball i sumpen til Muse-schlägere og kranglet med renegade-vampyrer som er slemme og også vil spise den bleike jenta. Ærlig talt skjønte jeg ikke så mye av dette. Men så spurte jeg en av naboungene på 11 som kunne fortelle meg at det var ikke så mye mer å forstå. Jeg har i fullt alvor satt meg som mål og kjøpe et par gram billig makka og tvinge meg gjennom oppfølgerne uten å få akutt narkolepsi, men jeg ender nok opp med å se slutten på Harry Potter 4 om igjen og om igjen i stedet.

Terningkast: Som sovemedisin:  6

Som kulturfenomen, blockbuster og film:  1

av Johnny Sexytime


The Imaginarium of Doctor Parnassus (USA 2009)

Det var med stor skepsis jeg gikk inn i kinosalen og så at hele rommet var stabla som et klitorisgnikkespillende symfoniorkester bestående av 13 år gamle kjerringer tidlig på pubertetstigen. Såklart, de skulle jo se Johnny Depp, Heath Ledger, Jude Law og Colin Farrell flotte seg og kanskje flashe en brystvorte opp i all galskapen på kinolerretet.

Heldigvis hørte jeg en brautende mannestemme fra inngangen og jeg fikk troen tilbake på at dette var en kul og barsk film av at hvertfall èn kis til skulle overvære seksualundervisningen for barneskolekjerringer og pinlig berørte gamle menn. Ja, hvertfall i sånn ca. 10 sekunder, helt til den mannestemmen kom fram i lyset og så ut som han var ei 19 år gammel lesbisk kjerring med svart belte i rollespill og dama hans så ut som hun som selger nøkkelhanker i Napoleon Dynamite.

Men så kom jeg jo på at regissør er jo Terry Gilliam, filmens svar på Tore Torell og syrelapper, så det måtte jo bli en usannsynlig vakker cinematisk opplevelse. Og det ble det. For hvem er vel mer kapabel til å filmatisere en standard lørdagskveld sett gjennom øynene til Ben Baller enn Terry Gilliam? Ingen jeg vet om hvertfall. Jeg kunne sikkert utdypt litt mer, men jeg husker i grunn ikke stort fra historien, da jeg brukte store deler av filmen på å blokkere ut hele verden for å unngå den høylytte parringsleken mellom Rollespill og Nøkkelhanka på raden foran meg. Nederlaget mangler nå bare 4999 underskrifter for å bli et politisk parti, der fanesaken er tvangssterilisering av alle fra rollespillverden (samt alle som har vært på Gatebil på Rudskogen og obskurt overvektige folk med trange sommerklær).

Terningkast: (Av det jeg fikk med meg) 4.5

av Bæsj


Avatar (USA 2009)

Når jeg gikk og så Avatar i 3D innså jeg plutselig at jeg begynner å bli gammel. Jeg må innrømme at jeg ikke husker alt fra filmen, siden jeg sovna midt i den. Siden jeg er så gammel og udugelig at jeg ble sliten i øynene av all 3d-actionen, så hadde jeg igjen øynene i noen minutter, og som den pleietrengende gamlingen jeg er så bare sovna jeg. Men jeg husker noe om noen blå vesener som vi tydeligvis skulle synes synd på, og patetiske mennesker som bare holdt på med det mennesker vanligvis gjør. Smurfene løper rundt på plottet til Titanic og hyler og griner og kopulerer, og tilslutt går det til helvete, men ikke uten en helt unødvendig lykkelig kjærlighetshistorie klemt inni der og det gode seirer og alle går fornøyde ut av kinosalen. Utenom oss som faktisk liker å ikke vite hele handlinga på forhånd. Jada, det ser jævlig flott ut, men hvorfor har jeg så jævlig vondt i hodet? Jeg kom i ettertid frem til at det ikke var for at jeg er for  gammel til 3d-filmer, men bare at alt i filmen var så innlysende at jeg fikk vondt i hodet av å grine på nesa så mange ganger i rask rekkefølge over to timer eller hvor lenge den holdt på. Tida flyr når man sover.

Terningkast:

av Killer Condom

Add to FacebookAdd to DiggAdd to Del.icio.usAdd to StumbleuponAdd to RedditAdd to BlinklistAdd to TwitterAdd to TechnoratiAdd to Yahoo BuzzAdd to Newsvine

Reklamer

Read Full Post »

commando1 Commando (USA 1985)

Hva får du når du kombinerer et østerrisk steroidberg med en armè av skytegale homoer og tidenes mest cheesy one-liners? Commando med The Governator, Arnold Schwarzenegger. Denne var en instant hit i alle bursdagene på barneskolen år etter år og kilde til testing av muskler og blind vold mot uskyldige barn som ikke var bedt, men som naivt lekte seg rett utenfor. Arnold eller John Matrix, får den lille dattra si kidnappa av den superslemme eks-kommandosoldaten Bennett som kanskje er den mest sleazy og tøffe bad guyen i filmhistorien. Hvor hard jævel er du ikke når du går med brynje og ser ut sånn her? Megahard XL.

Mr. Matrix får et utenomjordisk roid rage fra helvete og banker og dreper en hel haug med folk, kjører dampveivals gjennom ei våpensjappe, hopper ut av fly, kræsjer med bil i 250 km/t, men hva gjør vel det når du er bullett/crash/knife/crunch-proof militærmotherfucker? Ikke en damn skit. Bring the pain! Alt dette + vakre dialoger som: «You scared, motherfucker? Well, you should be, because this Green Beret is going to kick your big ass!» , » I eat Green Berets for breakfast. And right now, I’m very hungry!». Enmanns armèen John Matrix går virkelig bananas og dreper en milits av tilbakestående sør amerikanske mongoer på flere hundre mann som kjemper om å løpe først inn i kuleregnet og bli skutt i tusen biter av superavanserte maskingevær og stikker høygaffel i skrittet på en og skalperer en annen med et gressklipperblad, som om jeg skulle ha gjort det selv. Et hav av raketter, spenstige knivdueller, lite realistiske eksplosjoner, lyserødt blod, død og mer usaklige eksplosjoner, alt det som virkelig betyr noe her i livet. Dette er A-Team på steroider.  Åh fy faen som jeg lengter etter å være 8 år og gå ut å drepe hele verden igjen, når det eneste som betydde noe var å være like hard som Arnold eller Stallone, mens greia var  at vi egentlig var mye hardere enn dem, siden vi gjorde alle de samme tingene, bare på ordentlig. The peak of my life.

Terningkast:   7

-Hugh Ripoff

svenskyo Låt den rätte komma in (Sverige 2008)

Oskar er 14 år, og blir mobba på skolen fordi han er annerledes. Tenk «Drillbit Taylor», bare at istedet for å leie en skuespiller som ikke er istand til å skaffe seg roller i bra filmer lengre til å passe på så du ikke blir mobba, så har du ei lita vampyrjente som kjæreste som dreper alle som ser skeivt på deg. Ikke at det er det «Låt den rätte komma inn» handler om, men jeg kunne godt tenkt meg ei sånn når jeg var yngre ihvertfall. Jeg kan egentlig ikke se for meg noen negative sider ved det engang, utenom at jeg sikkert måtte fått damer til å blø meg i trynet for å oppnå ereksjon senere i livet. Men det betyr jo også at det hadde det vært litt mindre idioter jeg gikk på ungdomsskolen med å avslå venne-forespørsler fra på facebook, så det jevner seg liksom ut.

Men uansett. Denne filmen har det meste en film med respekt for seg selv og sitt publikum trenger og skal inneholde. Forbudt kjærlighet, brutale drap, rørende øyeblikk, blodhevn, mellommenneskelige relasjoner, retroelementer, mangfoldige amputasjoner, mobberen som slår tilbake og fitta til en tolvåring. Hva mer kan man ønske seg ut av en cinematisk opplevelse? Utenom en sugejobb på bakerste rad i kinosalen da, men det må du nesten skaffe deg selv. Og nei, den gangen med lillebroren din teller ikke.

Leste forresten at filmen var allerede plukka opp for remake av Hollywood. Ryktene på det allmektige internettet sier at handlinga er lagt til college, og Owen Wilson og Sarah Michelle Gellar spiller to ungdommer som tørster etter blod, artistisk integritet og kjønnsorganer. Gleder meg allerede!

Terningkast:   6

-Killer Condom

mermaidinmanhole Mermaid in a Manhole  (Guinea Pig 4) (Japan 1988)

Med mindre du er kjøttskjærer på Gilde eller har påsketentamen i biologi i morgen kan du med fordel hoppe over denne 63 min lange nedbrytingen av netthinna di. I motsetning til de repetitive skjæreinfernoene i de tidligere filmene så har skaperne bak Guinea Pig serien nå kommet med et litt mer nyskapende konsept: Skjæring med story. En sliten japansk kunstnerspire stikker ned i kloakken han brukte å henge i som baby for å lete etter rask og søppel han kan reprodusere i atelieet sitt. Der nede finner han noe så naturlig som ei hot havfruekjerring som svømmer i flytende avføring og oppkast som han bærer med seg hjem og slenger opp i et badekar. De blir homies. Det er nå vakkerheten starter, for som alle vet så er kloakken hjem for slemme virus og grobunn for generelt dårlig hygiene, så havfruen har vært så uheldig at hun har pådratt seg kjøttetende monsterbakterier med appetit for fesk-kjerringer. Hun skjønner at det snart er bare å slenge på røret, så hennes siste ønske er at han maler et bilde av henne, med all gugga som renner ut av de kjøttfulle sårene hennes som maling. Noe annet ville jo vært ulogisk. Dagene går, så han fyren begynner å skjære i hu og klemme ut indre organer mens hu spyr opp et par kg med mark, ikke at det gir noen mening, bortsett fra at han trenger påfyll av maling ellerno. Det er mange ubesvarte spørsmål i dette klassiske japanske kjærlighetsdramaet, men jeg tviler på at det egentlig er noen svar og det hadde neppe gjort denne filmen noe mer interessant. Et godt råd er å spise FØR du ser denne filmen, jeg kan hvertfall aldri ha Italiensk Salat på brødskiva mer.

Konklusjon: Asiatere er hjerneskada.

Terningkast:   1.5

-Hugh Ripoff

the_l_word_second_season The L Word (TV) (USA 2004-2008)

Hvis verden hadde vært slik hadde jeg også blitt lesbisk, men den er desverre ikke det. Men jeg takker Hollywood på mine knær for at dere har gjort alle kjerringer bifile. «Hei kjære, skal vi se litt L-Word?». «Ja ok, men bare hvis du inviterer over hu venninna di». La meg tenke etter, når var sist gang jeg så ei fin lesbisk kjerring i virkeligheten? Jo, det må ha vært aldri. Denne serien er bare løgn og bedrag. Sterke karrierekvinner som banker teppet til andre flotte karrierekvinner, jeg trodde denne opprørske ‘girlpower’ trenden på TV døde ut med Ally McBeal. Tydeligvis ikke. Kvinner på TV er generelt jævlig kjedelig, med mindre det er på rygg eller på knær, og da snakker vi ikke  softcore jentekos.

Terningkast:   1

-Skurt fra TV3

roadhouse Roadhouse (USA 1989)

Jeg er en jævlig smart fyr. Det er både jeg og alle andre ganske enige i, og det har vi alltid vært. Men det var nok ikke mine akademiske evner de hadde i tankene på juleballet på ungdomsskolen da medelevene mine stemte meg fram som «den i klassen som mest sansynligvis får en kjønnssykdom oppkalt etter seg.» Jeg er, når sant skal sies, en glætt jævel. Og alt jeg kan, lærte jeg fra en slitt vhs med «Roadhouse» på opptak. Det var 80-tallet, og Patrick Swayze var i toppform. I denne filmen spiller han dørvakta Dalton, og i samtlige av scenene han spiller i mot «Doc» så blir det klinkende klart; Patrick Swayze har stålkontroll på musa. Når han sitter der på legekontoret hennes og blir sydd sammen igjen etter en barfight, som han selvfølgelig vant, og han forteller henne at han han egenlig ikke vil slåss, han bare gjør jobben sin, så kan du nærmest lukte gjennom skjermen at Kelly Lynch går inn i løpetid. Dette er ikke skuespill, Patrick Swayze fikk pult. Garantert.

Når det kommer til resten av filmen, så er den gull. Dalton knuser knær og slår ut tenner på minst en person hvert tiende minutt, og skurkene i filmen sier ting som ‘I used to fuck guys like you in prison.’ Vakkert. Det er også struper som blir revet ut, full frontal nakenhet og monstertrucker i denne filmen, noe som gjør at den passerer glatt som høykultur i trailerparken der du bor, din trygdesnylter.

Terningkast:   Plenty

-Kool Kis

 

Add to FacebookAdd to DiggAdd to Del.icio.usAdd to StumbleuponAdd to RedditAdd to BlinklistAdd to TwitterAdd to TechnoratiAdd to FurlAdd to Newsvine

Read Full Post »

in_bruges_ver2 In Bruges (USA/UK 2008)

Forventningene til denne filmen var mildt sagt rock bottom, for hvor mange kule filmer har vel Colin Farrell spilt i? Jo, sånn ca 0 (ikke prøv å si at Minority Report er kul. Filmer med Tom Cruise kan aldri bli kule, med mindre du er kåt fjortiskjerring eller kåt homo såklart). Når du har spilt i 800 filmer og tvshow, så må jo noe av det være kult. Kjipt for deg at 799 av de er ræva, men In Bruges var helt klart en av topp fem filmer fra 2008. Denne filmen har rett og slett alt den trenger av superyo storyline og deilige hjelpemidler for å passere Nederlagets-homo-filter .

Når du lager film om to irske hitmen som stikker til Belgia for å skyte prester, ta coke med dverger, som sier kule ting som «Somehow I believe, Ken, that the balance shall tip in the favor of culture, like a big fat fucking retarded fucking black girl on a see-saw opposite… a dwarf» og intriger og ukosligheter så er du med en gang bestekompis med Nederlaget. Hvis du nå er våpengal actionkis som sitter å gnir deg selv i skrittet og tror dette er et ultravilt-Rambo-helvete der de løper rundt, skyter med gigantiske maskingevær og dreper en hel hær med colavrengte dverger (åh, fy faen det hadde faktisk vært verdens kuleste film), så har du nok desverre tatt feil. Den er fortalt på en jævlig flott måte, litt drøy i starten, men kommer seg utover i filmen, og er til tider jævlig vittig. Jeg må bare si det igjen, det er en veldig funky og søt/forstyrrende dverg med, noe som bevitner om at dette er kvalitetsfilm fra øverste hylle. Så kast The Fast and the Furious ut av dvd spilleren og se heller In Bruges i kveld, så tror kanskje folk at du holder på å bli kul.

Plusspoeng: Iløpet av filmens 107 min. klarer de å si ordet «fuck» 126 ganger. Det er et gjennomsnitt på 1,18 «fucks» i minuttet. Bra jobba.

Terningkast:   6

-Hugh Ripoff


the_happiness_of_the_katakuris_eastern_star The Happiness of the Katakuris (Japan 2001)

The Happiness of the Katakuris er flotte greier. Og med flott så mener jeg japansk musical-horror-komedie. Hvis ikke det er flott vet ikke jeg. En av åtte(!) filmer Takashi Miike laget i 2001, altså endel mer produktiv enn oss i Nederlaget. Ikke så rart kanskje, siden vi aldri har laget noen filmer. Filmen starter med en søt liten englelignende leireanimasjons-skapning som biter drøvelen av ei kjerring og flyr seg en tur etter drøvelen som flyr bortover landskapet som en kjøtt-ballong. Engletingen blir så spist av en ravn, som etterlater seg et øye fra englevesenet, som en teddybjørn finner, putter inn som reserveøye og dreper så ravnen med ei jernklo. Dette symboliserer såklart…. øhm, at dette er en jævlig kul film.

Etter dette er stemningen satt, og vi blir introdusert til Katakuri-familien, som driver et herberge som i alarmerende fart produserer lik utav gjestene sine. Katakuri familien finner såklart ut at de ikke må ødelegge de allerede lave besøkstallene ved å tilkalle politiet og skape publisitet for herberget (logisk nok), så de danser og synger seg inn i hjertene våre mens de graver ned lik og synger ut sin frustrasjon over at en sumobryter døde på rommet sitt liggende oppå den 13-årige kjæresten sin. Og alle spesialeffektene i filmen er laget med leirefigurer. Såklart.

Nå høres det kanskje ut som jeg gjør narr av filmen, men tvert imot. Dette er høykultur. Og hvis du i tillegg har vært på utkikk etter flere svart komedie/musical/camp/horror/leireanimasjon/drama-filmer til dvd-kolleksjonen din, så er denne et sikkerstikk.

Terningkast:   YO!

-Killer Condom


the_core_dvd_hilaryswank1 The Core (USA 2003)

Jeg har en kompis som er profesjonell konspirasjonsteoretiker så jeg hadde mine anelser. Men i dag, altså i natt, på NRK3 eller TV2 Zebra fikk jeg bekrefta at USA’s regjering har en diger kjegleforma bombe som de kan skyte ned i jorda for å skape jordskjelv og andre uroligheter i mantelen. Og på grunn av all prøvesprenginga har jordas rotasjon stoppet fullstendig opp. Konsekvensen av dette er selvsagt at masse dataanimerte duer mister retningssansen midt i London sentrum og får blant annet en toetasjes buss til å tippe rundt og eksplodere. Det var også noe annet eksplosjonsarta som hendte rundt om kring i verden. I alle fall må han slemme HIV-smitta mannen fra Murder One tvinge en gammel kollega og fiende til å bygge et roterende fallos-romskip som ved hjelp av ultralyd kan kjøre helt inn til jordas kjerne for å sprenge fem atombomber. Da starter rotasjonen igjen og alle menneskene på jorda blir glade og aner fred og ingen fare, til tross for at Golden Gate-brua smelta og tok med seg tusenvis av folk ned på havets bunn. De sprengte en miniatyr av Colosseum med dataflammer også. De som vurderer å se The Core, burde heller se The Score. Den er heller ikke all verden forresten, men det er nok først og fremst fordi Edward Norton nettopp hadde spilt i American History X og Fight Club.

Terningkast:   2

-Johnny Sexytime


Add to FacebookAdd to DiggAdd to Del.icio.usAdd to StumbleuponAdd to RedditAdd to BlinklistAdd to Ma.gnoliaAdd to TechnoratiAdd to FurlAdd to Newsvine

Read Full Post »

Neida, vi er ikke døde…

..bare hjemløse. (og ikke minst: late og tiltaksløse fetthøl… -Killer Condom)

Ja, du leste rett. Nederlagets (jævlig) deilige, dog noe kontrakt-ukyndige, sexsymbol slæsj frilansskribent Koolkis står uten bopel. Så hvis du er kvinnelig, veier rundt 50 kg, og setter pris på rottweilere, hasjrøyking og italienske zombiefilmer, så bytter jeg gjerne bort kroppen min for en god natts søvn i ei seng. Nemlig.

Og appropos film, bortsett fra å trille rundt på en handlevogn full av aluminiumsbokser og kjefte høyt på folk som ikke er der, her er noe av det jeg har brukt tiden min som hjemløs på så langt:

Kildemateriale for Al Gore's "An Inconvinient Truth."

Kildemateriale for Al Gore's "An Inconvinient Truth."

Blockbuster fra 1995 med Kevin Costner i storform. Han dreper en hel haug med folk, skamklipper ei hore og kaster en liten unge over bord på båten sin. Skjithardt. Minuspoeng for å plukke opp ungen fra vannet igjen to minutter etterpå, og bruk av dårlig Indiana Jones-musikk på slutten av filmen.

bighit

Denne filmen inneholder japanske ungpiker i schoolgirloutfit, Tromeo&Juliet-plakat og wetsex-referanser. Hvis du ikke liker den så er kanskje «Taste the golden spray» mer for deg.

snatch_jpg

Da jeg så denne igjen ble jeg så glad at jeg strøyk Guy Richie fra lista mi over folk jeg vil skyte i ansiktet for så å voldta i skuddsåret med en rødglødende ildrake. Så kom jeg på at han gifta seg med Madonna og lagde «Revolver», så jeg skreiv han opp på lista igjen.

menace20220society

Selv om Tyrin Turner leverer skuespillerprestasjoner som en middels autist, så er faktisk denne filmen så full av narkotika, ultravold og banneord at hvis det ikke rykker litt i pissen din mens du ser den, så betyr det sansynligvis at streifskuddet fra drive-by’en som splintra ryggraden din og lenka deg til rullestolen har gjort deg til en bitter homo uten evne til å sette pris på filmer om streifskudd fra drive-bys.

Fun fact: hvis du skrur av lyset og sier ‘nigga’ tre ganger forran baderomsspeilet så kommer O-dog og skyter deg i trynet.

 

Add to FacebookAdd to DiggAdd to Del.icio.usAdd to StumbleuponAdd to RedditAdd to BlinklistAdd to TwitterAdd to TechnoratiAdd to FurlAdd to Newsvine

Read Full Post »

Vi har bedre filmsmak enn deg 2

5169pjqjj5l_ss500_Paradise Now (Frankrike/Palestinske områder 2005)

Denne filmen har vel aldri vært så aktuell som akkurat nå når Hamas og sionistene lammer seg i kamp med feige lag. To barndomsvenner teamer opp med ei ekstremistisk gruppe for å planlegge å sprenge seg selv til helvete i Tel Aviv. الحرية لغزة. Hele denne filmen setter konflikten i midtøsten i et nytt lys og dette er en film alle burde se. Spesielt alle fatale israel-venner som mener at staten Israel kan gjøre hva faen de vil og drepe flere busslaster med småunger fordi et par dudes har skutt noen nyttårsraketter over grensa slik at noen fikk ødelagt frukthagene sine. Føkkju. Og Mona Levin, knip igjen snakkehullet, ta deg et glass orange jews and chill out. Ikke hat på Kåre Willoch, playahata. Kåre er O.G.

Ble jeg antisemitt nå? Javel, so be it.

Siden jeg var så godt igang: Ari Behn, hold kjeften din du også. Ingen har spurt deg om noe. Ikke snakk svensk på svensk tv og ikke fremfør ditt daglige språk som ei bedriten diktsamling om nasjonalromantisk virkelighetsopprør fra 1800 tallet. Da blir det bank.

Videre burde alle fatalistene på Blitz se den. Ikke kom her å si at dere har peiling på hva dere kjemper for, alle vet jo at dere bare er en gjeng lamminger som er anti-alt, snut er ut og selvutnevnte tøffinger med stygg sveis og halve Byggmakker i pikk og tryne. Yes, la oss gå til angrep på verdens mest demokratiske og likestilte land for å hjelpe de i Gaza. Gratulerer med idiotien. Husokkupantene fra Blitz demonstrerer mot Israels okkupasjon, snakk om ironisk selvmord. Vennligst ta kontakt med Sirkus Merano, jeg hører de søker etter nye hjernedøde idioter til å skyte ut av kanon. Destinasjon helvete. God tur.

‘Gaza, holla back’ og ‘u med Israel’. Nuff said.

Terningkast:   5

-Hugh Ripoff


imprintImprint (USA/Japan  2006)

Takashi Miike er tøffen. Med tanke på at han lager en million filmer hvert år, så er det kanskje ikke så rart at noen av de er kule. Men hvilken som helst annen person som hadde laga en million filmer, hadde ikke greid å lage det han lager uansett. Ta Imprint. TV-serien «Masters of Horror» samlet et knippe gamle kult-regissører og et par ikke-så-veldig-kult regissører til å lage en kortfilm/enkeltstående episode hver. Noen var flotte, andre var ræva. Takashi Miike sin overgikk alle de andre med mange mil. Hvor noen av de andre prøvde på litt «gross out» greier og kappa av litt lemmer her og der, så greier såklart Miike å overgå de i det første minuttet av sitt bidrag. Det hele endte såklart med at episoden hans aldri ble vist på tv.

Hvis jeg forteller deg at i løpet av de fem første minuttene får du sett ting som liket av ei gravid dame som har ligget i vannet litt for lenge, abortering på gamlemåten, hvorpå ei lita jente tømmer ut bøtta med fosterene, mens kameraet følger de nedover bekken, så har du ihvertfall en ide om hvor dette bærer hen. Hvis du slenger på litt god gammeldags incest og siamesiske tvillinger også, så har du en vinner. Akkurat hva den vinner vet jeg ikke, men hvor ofte er det egentlig du kan skryte av å ha sett en fosterfetishistisk film?

Terningkast:   foster6

-Killer Condom


51gzbnlog7l_ss500_Showgirls (USA 1995)

Rated NC-17 for nudity and erotic sexuality throughout, and for some graphic language and sexual violence. Dette lover bra, tenkte jeg. Joda, dette er sikkert en fin film hvis du er sugen på vegg-til-vegg med hud, faste pupper og nasty nettingstrømpesex. Men get real, dette er verdens lengste pornofilm, uten porno. Stikk heller på en av streaming sidene og knock one off, mr one minute man, så kan du bruke resten av tida på å se en kulere film enn den her hvertfall.

«Hey, la oss lage film om bitchy ‘dansere’ fra Las Vegas», ja det hadde vært en god ide om det ikke var for at det er verdens dårligste ide. Videre blir det hvertfall ekstra vakkert når Annie  lander på ræva etter et fall og av en eller annen grunn brekker kneet. Det vitner om fin anatomisk forståelse.  Og hvis du mot all forventning følger godt med på denne skitfilmen så kan du se idioter fra filmcrewet surre rundt og lamme seg både her og der. Ok, det kneet og filmcrewet er kanskje det beste med hele filmen, bortsett fra noen usaklig faste boobs som  ser ut som de er støpt av the man upstairs himself. Jeg håpa lenge at dette var et ‘genialt’ satirisk stunt av mr regissørmand, Paul Verhoeven, but no, den er totalt blottet for intelligens i alle former og sex scenene er så jævlig cheesy og ubeskrivelig lite interessante at det er vanskelig å få bennern. Filmen her er som å ha sex med noen som bare ligger der og ser i taket, samtidig som de har hatt så jævlig mye trafikk mellom lårene oppgjennom årene  at det er som å pule ei bøtte med varmvann.

Terningkast:   O

-Skurt fra TV3


Add to FacebookAdd to DiggAdd to Del.icio.usAdd to StumbleuponAdd to RedditAdd to BlinklistAdd to Ma.gnoliaAdd to TechnoratiAdd to FurlAdd to Newsvine

Read Full Post »

13113 (Tzameti) (Frankrike 2005)

Som vi alle vet er franskmænderne flinke idioter når det kommer til film.  Dette er altså den originale og ikke den fatale Hollywood remaken. Den starter noe langdryg og uinteressant, ser ut som den koster en 200 lapp også. Videre er den i black & white bare for å gjøre det ekstra artsy fartsy og homo. Men, så kommer lyspunktene som perler på en snor. Russisk rullett, ukontrollert grining, litervis med hjernemasse, high rolling  gambling, jakt, blod extravaganza, psykologisk ukos,  og alt som er helvete wrapped up i en ganske så deilig historie. Den er kanskje ikke så gory som det høres ut nå, men det er bare bonuser i et super-psykotisk ultrahelvete.  Slutten på filmen er så vakker at du vet ikke om du skal le eller grine. Tipper du griner jeg, jævla grinlus.

Terningkast:  5

-Hugh Ripoff


lone-gunmenThe Lone Gunmen (USA TV Serie 2001)

Denne spin-off serien fra X-files med de tre stygge datahackende konspirasjonsmongoene er vel litt dårligere enn moderserien, faktisk litt ræva, men jævlig mye kulere enn Prison Break, Greys Anatomy og slike homoserier. Den ble riktignok tatt av lufta etter èn sesong, rart den i det heletatt så dagens lys..for fun fact:

Piloten til denne serien handler om at den amerikanske regjeringen faker et terrorangrep på seg selv. Gjett hva det er. Riktig, de tar kontroll over egne fly og kjører de rett inn i WTC. Flott ikke sant? Jo, og dette ble lagd 6 måneder før 9/11. Med andre ord, bensin på bålet for konspirasjonsbermen.

Terningkast:  4

-Hugh Ripoff


story-of-ricky Riki-Oh: The Story of Ricky (Hong Kong/Japan 1991)

Å se denne filmen var litt som å drømme en jævlig kjip drøm, bare at det kom ei sinnsykt fin dame og rista med puppene i to minutter i strekk hver halvtime. Hvis du vil lage den selv,  hent fram ingrediensene overspilling, dårlig asiatisk humor, kjipe og langtekkelige Karate Kid montasjer, ræva kung fu og et knippe vakre voldsscener.

Ricky får dama si drept stakkars, og i tillegg blir han kasta i fengsel. Akkurat idet jeg er iferd med å sovne, så kommer denne kung fu virtuosoen (hvis du med virtuoso mener en asiater som faktisk ikke kan kung fu) og slår hull rett igjennom magen til en av de innsatte. Etter det går han rundt og dreper alle og enhver i hele fengselet (vel utenom en tilbakestående fyr og en gamling), slår istykker lemmene og hodene på folk, slåss mot en som kutter opp magen sin og prøver å kvele han med sine egne innvoller og røsker tatoveringene av folk. Alt dette mens han tilbakestående fyren spiller på ett strå, som utrolig nok høres akkurat ut som ei helt vanlig fløyte.

Misforstå meg rett, du må se denne filmen. Men det er lov å spole fram til moneyshottene, slik som du alltid gjør likevel i den typen filmer du vanligvis ser..

Terningkast:  1,000 (med bøtelegging og inndragelse av 997 av dem for å vanne ut all vakkerheten med ræva kung fu og generell wackness)

-Killer Condom


dumplings Dumplings (Hong Kong 2004)

Jeg hadde virkelig trua på denne, stygge asiatere som spiser døde foster for å bli deilige er jo et flott utgangspunkt å lage en film om. Men oddsene tårner seg raskt opp imot deg, når filmen din bygger opp til den store flotte overraskelsen i et usaklig tilbakestående tempo. Når den store overraskelsen i tillegg er det du har skjønt etter fem minutter, eller null minutter om du hadde lest bakpå dvd-coveret, så er du automatisk diskvalifisert.

Sa jeg forresten at den store «overraskelsen» er at de stygge asiaterne spiser døde foster for å bli deilige? Ja, jeg gjorde visst det. Nå som jeg har sagt det kan du, heldigvis for deg og uheldigvis for meg, drite i å se dette kjedelige men visuelt attraktive rasshølet av en film.

Istedet for døde foster burde regissøren Fruit Chan overveid å spise noe som hadde fått han til å lage en kul film.

Terningkast: foster4

-Killer Condom


51jcznhokll_ss500_Splinter (USA 2008)

Denne filmen hadde alle forutsetningene til å bli den tøffeste filmen jeg hadde sett i hele mitt liv. Ja, jeg er så barnslig taper at jeg synes hardcore gangbangers i East LA med AK47, drive-by’s, dirty cops, vold og seriemordere er kos. Har du noe imot det eller? Tenkte meg det. Men det var helt til jeg så denne genuine drittfilmen. Den mister all troverdighet når hele skuespillerlista ser ut som dyslektiske idioter som står og leser opp dialogen fra et ark.

Historien er ikke mye å skryte av den heller, om det viste seg at den var skrevet av en haug ritalin-knaskende 4. klassinger hadde jeg ikke blitt overrasket. Volden derimot er det ikke noe å si på, den trekker litt opp, men alt i alt så var dette så jævlig flaut at jeg gråt og måtte sette på Kool G Rap for å opprettholde mitt tøffe syn på slemme skurkemenn.

Konklusjon: Denne filmen var ei dritfin dame når jeg plukka den opp på sjappa, men når jeg fikk den med hjem satte hu på Erik og Kriss og begynte å mime teksten.

Terningkast:  1.5

-Hugh Ripoff


Add to FacebookAdd to DiggAdd to Del.icio.usAdd to StumbleuponAdd to RedditAdd to BlinklistAdd to TwitterAdd to TechnoratiAdd to FurlAdd to Newsvine

Read Full Post »